Виталий

Анекдоты

150 сообщений в этой теме

Врач-психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

- Конечно.

- И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»

1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.

2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!

3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.

4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.

5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.

6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.

7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!

8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!

9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.

10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!

11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.

12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.

13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.

14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.

15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.

16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.

17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.

18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!

19. Ни в коем случае не промывать желудок!

20. Важная задача «Скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!

21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.

22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.

23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».

24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!

25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.

26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.

27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.

28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.

29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема!

30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)

31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!

32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).

33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.

34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.

35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.

36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.

37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем...

* * *

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?

Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

* * *

Увидеть оскаленные зубы больше всего боятся гинекологи... .

* * *

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

* * *

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

* * *

- Доктор, помогите! Я не различаю красный и зеленый цвета: понимаете: я их путаю - красный и зелёный: что делать?

- Успокойтесь, больной: я пропишу вам таблетки - 2 раза в день: утром красную, вечером зелёную.

* * *

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя.

Спрашивайте в аптеках!

* * *

У врача в кабинете.

- Да у вас гепатит, голубчик...

- А?

- Бэ!!!

* * *

Доктор:

-Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

-Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

* * *

Пациент приходит к врачу.

Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.

- А почему пальцев на ногах нет?

- Резинка на трусах порвалась.

* * *

На приеме у врача:

- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!

- Ничего, глистам это безразлично...

* * *

- Алло! Это Скорая?!

- Нет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

* * *

Девушка на приеме у врача:

- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!

Доктор:

- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Офигеть! Замкнутый круг какой-то...

* * *

У одного гинеколога начался кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу. Настает время решающего экзамена. Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему 200 баллов.

- А думал, что наивысшая оценка за тест 100 баллов, - удивляется он.

Инструктор отвечает:

- Я дал Вам 50 баллов за правильную разборку двигателя, 50 - за правильную сборку, и еще 100 за то, что вы проделали все это через глушитель.

* * *

Один из многочисленных советов знакомого стоматолога в аське:

"... и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укрепляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их... То есть зубы будут крепкие. Но они - выпадут!

* * *

Мужик приходит к сексопатологу:

- Женщины недовольны сексом со мной.

- ???.. Давайте по порядку.

- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...

- Замечательно!

- Ну, потом поцелуи, прелюдия...

- Хорошо.

- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.

- Молодец! Так и надо!

- Потом еще пол-сантиметра...

- Ну, что ж... можно и так.

- А потом последние пол-сантиметра!!!

* * *

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

* * *

Утро, 1 января.

Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

* * *

Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

* * *

Женщина. Как мне можно увеличить грудь?

Врач. А вы капусту пробовали?

Женщина. Есть или прикладывать?

Врач. Отнести пластическому хирургу

* * *

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Да, вы будете жить.

- Ура, я буду жить у доктора!!!

* * *

Новый фильм Ф. Бондарчука о нелегких трудовых буднях врача-стоматолога

- “Девятый рот”.

* * *

Звонок в реанимацию:

- Скажите, Перфилов Вадим жив еще ?

- HЕТ ЕЩЕ.

* * *

Звонок в моpг:

- Дедушка уже тpи дня не ночует дома.

Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?

- Опишите особые пpиметы.

- Он каpтавит.

* * *

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и все пациенты под одеялами дрожат.

Врач спрашивает:

- Что это вы тут делаете?

Психи отвечают:

- Мерзнем.

- А почему окно открыто?

- Так ить - мерзнем.

- Сейчас я его вам закрою...

- Иди отсюда, не мешай мерзнуть!

* * *

Запись в медицинской каpточке:

"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

* * *

Приходит женщина к врачу.

-Тот , взглянув на нее, говорит : присядте, откройте рот , на что жалуемся...

-Даа , годы уже не те , вздахает она, раньше мне врач предлагал для начала раздеться........

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

- Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

-Что такое слепое исследование? -это когда терапевту дают пленку ЭКГ и просят прочитать. - А что такое двойное слепое исследование? - когда пленку дают хирургу, и не говорят, что это ЭКГ.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

- Сестра, поправьте член.

- Хмм..., - поправляет.

- А теперь больному!

* * *

-А ночью вас лихорадило?-спрашивает врач.

-О, да!

-Зуб на зуб не попадал?

-Не знаю. Зубы лежали на ночном столике.

***

Медсестра обращается к хирургу:

-Доктор, что мне делать? каждый раз, когда я нагибаюсь над больным, чтобы поставить градусник, у него учащается пульс!

-Для начала застегните халат на все пуговицы.

***

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил...- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

***

Объявление в газете: "Опытный хирург поможет плохому танцору"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Доктор, у меня депрессия.

- А какова причина вашей депрессии?

- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.

- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:

- Что, неужели не помогло?

- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!

- Так, значит, нет проблем?

- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:

- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.

Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:

- Доктоp, не помогает!

- А вы делали как я вам говоpил?

- Да!

- В точности?

- Hy да!

- И что же вам испоpтило сон?

- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки!

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал - то не сидел бы здесь сейчас...

- Объясните, а что такое парапсихология?

- А это когда заходишь к психологу в кабинет - а их там двое...

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите.

Лекция профессора психологии:

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!

Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.

Правило второе. Все тревоги - мелкие.

В психушке:

- Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали...

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!

- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...

- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно".

Врач: Кащенко В.И.

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?

- О, мы почти закончили курс лечения - но тут его застрелил какой-то киллер!

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

На приеме у психатра:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Лучшее средство от любви - другая болезнь.

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты чтo, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Маньяком можешь ты не быть -

Но сексуальным быть обязан!

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите - время - деньги.

Я тревожноответственный депрессированный параноикоэпилептоидный шизоидоистероид, с ярковыраженной перверзией к пессимизму...

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:

- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.

Через пять минут врывается больной из палаты N6:

- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Главврач:

- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Психушка. Профессор:

- Ну, как наш пациент?

Лечащий врач:

- Сдвиги есть!

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

- Доктор, что у больного? Мания величия?

- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

- А ты что, их слушаешь?

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:

- Куда отправимся сначала?

- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Самоубийца по ошибке пришил своего близнеца.

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

- На что жалуетесь?

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- ?!

- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия".

(По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia").

Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.

Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название

своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Психиатр спрашивает у коллеги:

- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?

- А у меня полставки!

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

ЗАПИСКИ НА БУМАЖКАХ

сделанные сотрудниками телефона доверия:

•... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

•... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

•... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

•... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

•... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

•... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

•... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

•... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать ее - возникает молния.

•...Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

•... стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

•... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

•... истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

•... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

•... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.

- В смирительную рубашку его!

- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...

- А этого - в смирительные штаны!

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

Два психоаналитика возвращаются домой после работы. Один другому:

- Наш автобус ушел... Второй отвечает:

- Хочешь поговорить об этом?

На приеме у психиатра:

- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

- А вы, собственно, кто?

- Я гений. Просто гений.

- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Что такое великое противостояние?

- Конфликт полушарий головного мозга...

- Мания величия: считать свои болезни - болезнями века.

Уйти в себя и там устроить драку...

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист... Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"…

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:

- Ты кто?

Он им:

- Наполеон.

Они разочарованно:

- Нуууууу, императоров у нас полно!

А он им:

- А я не император, я - ТОРТ!!!

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

- Доктор, это королева Румынии.

- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

Если Господь любит меня - тогда почему он никогда не покупает мне цветов?

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает пациентка психиатру.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Не было бы Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры. (И.Г.Аллилуев)

У психоаналитика. Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!

Психотерапевт спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Чувствую, но плохо...

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

У психолога:

- Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер... Но не домой! И не по ночам. И не приходит... И не белый. И не к вам! И не торшер...

Совет психиатра: "Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Тот, кто живет по средствам - страдает от недостатка воображения...

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!

- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. Короче, бред Котара).

Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит:

- Хороший вы человек, доктор! Я и вас с собой заберу!..

- У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.

Городская психиатрическая больница.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

- Меня тоже зовут не Петя.

- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.

Но нам этого не понять.

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:

- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?

- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...

Заходит главврач:

- Ну что, психи, признавайтесь - кто украл телефонный справочник?

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

- Конечно, Фреди!

- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии.

Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.

- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.

Через две недели она снова у него на приеме.

- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?

- Да, - ответила она.

- А как ваш сынок?

- Да кого это интересует?

- Коллега, что-то пациент сильно нервный пошел...

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно...

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считате, это не опасно?

Спустя минуту доктор спрашивает:

- Ну что, так и будем в молчанку играть?

Маньяк у психиатра. Психиатр:

- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?

- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!

- А вот и неправильно! Ножницы!

- Ножницы вбили?! Офигеть!

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?

- Для Вас, голубчик, - выздоровление!

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.

- Хорошо!

- А можно порезать?

- Хорошо!

- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, недоумевая, режет.

- Круто! А можно треугольничкaми?

Продавец, свирепея, рубит.

- Классно! А ну давайте меленько-меленько!

Продавец, багровея:

- Мужик, ты что, псих?!!!

Мужик, суетясь, роется в карманах:

- Да... У меня и справочка есть.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи: "Дергай сильнее."

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."

Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.

- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Хакер приходит к психиатру:

- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

- Время сейчас какое-то сумашедшее...

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:

- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?

- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...

- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

- А еще я могу быть вертолетом...

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

- Не знаю, это его проблемы.

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

- Да, помог совет?

- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.

- У Вас что, есть спички?

Один мужчина решил навестить своего друга - главврача психбольницы. Едва он вошел на ее территорию, как к нему подскочил псих верхом на палочке:

- Cадись, товарищ Наполеон, прокачу за червонец!

Тот решил не связываться с больным - заплатил и "поехал" к корпусу главврача.

У двери корпуса другой псих загородил ему дорогу:

- За прием к Горбачеву плати десятку!..

- Пришлось и этому заплатить. Когда он наконец попал к главврачу и рассказал ему об этих психах, главврач рассмеялся:

- Это практиканты - они так к стипендии подрабатывают.

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.

- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

Во время обхода в психиатрической больнице:

- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидается.

- А вы тоже в него своим стулом бросьте.

- Не могу, он у меня жи-идкий.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

После выписки пациент зашел поблагодарить врача:

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной скромности.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же ВЫ не перестали?

Пpиходит пациент к психотеpапевтy.

- Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy.

- Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием.

- Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь.

- Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10.

- Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

– Скажите, я действительно Hаполеон?

– Разумеется, сиp.

– Значит, завтpа будет победа под Аустеpлицем?

– Hу конечно, сиp. Блистательная победа!

– Hо потом будет pусский поход, Боpодино, пожаp Москвы...

– Что поделаешь, сиp.

– А потом Ватеpлоо, изгнание, остpов Святой Елены...

– Увы, сиp.

– Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Пpавда, доктоp?

– Hу вам-то, голубчик, это уже не стpашно.

Врач - пациенту:

- Ну как - больше себя не принимаете за собаку?

- Да что вы, доктор?

- Будем вас выписывать - похоже, что вы теперь здоровы...

- Конечно, доктор. Третий день нос холодный...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо главврачу Уважаемый Ибрагим Шапиевич!

Докладываю вам, что в нашей палате на окне стоят горшки с кактусами, которые совсем не кактусы, а видеокамеры, установленные нашим правительством для слежки за мной. Эти кактусы фиксируют все мои движения, записывают мои разговоры, а по ночам из кактусов слышен звук перематывающейся пленки и треск автостопов.

Более того, кактусы снабжены полетным механизмом и отправляются за мной, когда я иду в туалет или в душ. Я часто замечал, что когда я получал передачу от родственников, кактус заглядывал мне через плечо, выведывая, что мне там такое передали.

Под утро, дорогой Ибрагим Шапиевич, у кактусов начинается сеанс связи с Центром, они передают на коротких волнах всю информацию за прошедший день обо мне и моем соседе по палате Яковлеве Владимире Анатольевиче.

В том, что передача ведется на коротких волнах, я не сомневаюсь, так как у меня с детства аллергия на волны длиной меньше 45 метров, о чем можно прочесть в моей истории болезни, и именно с этим диагнозом я нахожусь в вашей больнице вот уже несколько лет.

Прошу вас, Ибрагим Шапиевич, как врача, проявить гуманность и убрать из палаты вредные для моего здоровья вышеуказанные приборы, а также вредного для моей психики соседа.

Мой сосед, Яковлев Владимир Анатольевич, обладает кучей дурных привычек. По вечерам он плачет, от его слез на полу образуются лужи, мешающие работе техники. Он громко сморкается, чем тоже мешает нормальной работе акустических приборов. Кроме того, я не переношу кабинетных работников, и к бывшему мэру Санкт-Петербурга у меня психологическое отторжение.

Докладываю вам, что выше упомянутый мэр ведет подрывную деятельность, и я подозреваю, что он является подсадной уткой, определенной в мою палату вместе с видеокактусами, чтобы выведывать мои мысли и провоцировать на противозаконные действия.

Но за годы моего пребывания в лечебнице вы, Ибрагим Шапиевич, могли бы давно удостовериться в том, что я в отношении действующей в стране и больнице власти веду себя лояльно, не нарушаю законы, поэтому подселение личного надзирателя в мою палату выглядит чрезмерным. Я еще не отошел от соседства с Гусинским Владимиром Александровичем, который тоже следил за мной и докладывал в Центр о моем поведении.

Сообщаю, что мой сосед Яковлев В.А. сегодня утром получил от своей супруги в батоне напильник. Действия по вскрытию батона он проделывал демонстративно, так как никак не реагировал, когда я рассматривал напильник в зеркальце через его плечо.

Вероятно, он рассчитывал, что я куплюсь на этот дешевый приемчик и помогу ему готовить побег из нашей прекрасной лечебницы. И не доложу вам о его действиях, чем запишу себя в ряды его сторонников.

Кроме того, в течение последнего дня Яковлев В. А. читал подрывную литературу, слушал радио "Свобода", смотрел по телевизору передачи независимых вещательных компаний, принимал посетителей из числа его бывших товарищей по работе.

После обеда он писал письма соратникам и, как я успел заметить, в них шла речь о возврате экс-мэра к власти – как в Санкт-Петербурге, так и в России в целом. Кроме того, в беседах с соратниками он критиковал существующие порядки и разрабатывал методы борьбы на предстоящих выборах в Думу, куда Яковлев В. А. планирует идти во главе своей партии "Возрождение".

Прошу забрать от меня этого засланного казачка, поскольку своим поведением я давно доказал свою преданность государству России, городу Москве, Юго-Восточному округу, управе Люблино, психиатрической больнице имени Семашко, палате № 605 и лично вам, Ибрагим Шапиевич.

С наилучшими пожеланиями,

Пациент с 10-летним стажем

Наполеон Ленин.

Пациент сложил листок вчетверо, положил в конверт, запечатал его и лег спать.

Через 10 минут в палату вошел санитар, забрал конверт, положил на стол яблоко, сменил батарейки в кактусе, сделал укол другому пациенту и вышел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Медсестра готовит больного к операции:

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.

- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Перед операцией.

- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?

- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Объявление:

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Больной аппендицитом перед операцией:

- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?

- Сможете.

- Честно смогу?

- Сможете, сможете.

- Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

В приемный покой заходит хирург:

- Ну что у нас на сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?

- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

Идет операция:

- Ножницы, иголку, нитку.

- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Помирает "новый русский". У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:

- Гады, воры, убийцы, душегубы....!!!

- Положение не такое уж безнадежное, - говорит врач, - своих он еще узнает.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас послали к вам мыть окна!

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

Врач спрашивает больного:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте

Медсестра - больному (менторским тоном): "Доктор знает, что делает!"

Пациент: "Да бросьте вы..."

Спрашивает врач:

- Вы курите?

Пациент отвечает:

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

Затем врач говорит:

- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:

- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:

- Тут ему мужик:

- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:

- Следующий!

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Два приятеля:

- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!

- А что именно?

- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

- Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

В кабинете стоматолога.

Врач: - Сплюньте!

Больной (через левое плечо):

- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

- Найдите себе ночную работу.

- Оба зуба у вас больны, придется их удалить.

- И сколько это будет стоить?

- Сто пятьдесят долларов.

- Сто пятьдесят за две минуты работы?

- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач.

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

- Вчера я встретилась с таким мужчиной...

- Кто он?

- Зубной врач.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

- Но я его уже выпил... И что же мне делать?

- Срочно добейте пять копеек в кассу!

В аптеке:

- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!

- Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Фармацевт своей жене:

- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

Мне пол-литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Мне нужен горчичный пластырь.

- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит больной к психиатру.

Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.

- Как нам использовать пустующие земли?

- Злаковые сеять нельзя - радиация!

- Корнеплоды - тоже......

- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Пациент на приеме. Доктор:

- Спиртное употребляете?

- Исключительно в торжественных случаях.

- А это когда?

- Когда есть что выпить.

Разговор двух подруг:

- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!

- А ты пробовала конфеты?

- Пробовала, но они не горят!"

Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 222-55-58."

- Кто у нас вкалывает с утра до вечера?

- Наркоманы.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

- Пью, доктор, но регулярно.

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.

- Что это с вами?

- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Письмо к сексопатологу:

"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.

P.S. Извините за неровный почерк.

- Я вот презервативами не пользуюсь!

- ?!

- У меня клаустрофобия...

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:

1. высокая темпаратура

2. насморк и кашель

3. ломота в костях

4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.

Игла в яйце. Яйцо - в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

*

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

*

Муж с женой пришли к дантисту.

- Вам с наркозом или без? - спросил врач.

- Без наркоза! - твердо решил муж.

- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!

- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж

*

Дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

*

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините..

*

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так, сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?

- 9, 8, 7 ...

*

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!".

*

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно так говорит:

- Доктор, у меня нет друзей... Понимаете, ну совсем нет! Я не знаю почему! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

*

Новости медицины:

"Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны - люди ходят по полю и ищут денежку".

*

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот:

-Чего изволите еще?

-А вы можете сделать мне большие выразительные глаза?

-Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет!

*

Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью.

*

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

*

-Так! Пациент! Глотаем шурупы!

-Ага... Ой...

-Ну что, больно?

-Агаааа....

-Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!!

*

Большое вам спасибо, доктор, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

-Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

*

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

*

Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:

-Ну как всегда! Тянут до последнего!

*

-Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?

-Сможете.

-Доктор, скажите, точно смогу?

-Точно-точно.

-Замечательно! До операции не умел, а после смогу!

*

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

-Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!

-Да, но зачем вы меня будите?

-Ну как же, доктор, ведь ему же надо наложить швы!

*

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

*

Совет стоматолога:

ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

*

Новая акция из роддома: роди двойню и получи третьего в подарок!

*

Больной после операции спрашивает доктора:

- Скажите, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд и вас прооперировали.

- Так , значит я нахожусь в больнице?

- Ну как вам сказать... В основном да!

*

Разговор в кабинете врача.

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но, доктор, помилуйте, я ведь мужчина!

- Ладно, в таком случае можете продолжать бриться.

*

Стоматолог, осматривая рот пациента:

- О, у вас там такое дупло! Такое дупло! Такое дупло!

- Доктор, а почему вы повторили это три раза?

- Это не я - это эхо.

*

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

*

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Знаю-знаю, я его уже перевязал.

*

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!

- Ой, это все склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

*

Два старых деда на лавочке судачат:

- Помнишь, Петрович, как раньше было: увидишь молодую девку - и сразу кровь взыграет!..

- А щас?

- А щас - зрение никакое.

*

Доктор осматривает пациента и приговаривает:

- Хорошо, хорошо:

- Доктор, а что хорошо-то?

- Хорошо, что у меня такого нет.

*

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня это: ну: проблемы с женщинами.

- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение:

- Доктор, вы что - издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

*

Народное средство. Мочегонное: брюкву, редьку, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и растолочь. Вместо всего этого выпить восемь кружек пива.

*

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрели.

- Так в тишине мне удобнее знакомиться с вашей историей болезни.

*

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Скажите, у вас есть медицинское образование?

- Да, я окончила медицинское училище.

- Давно?

- Пятнадцать лет назад.

- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну, хорошо, - кивает покупательница, вы меня успокоили. Дайте, пожалуйста, пачку ваты.

*

Аптекарь встречает приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я тебе дал, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом, к сожалению, твоя присыпка облетела.

*

Аптекарь обучает практиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

*

Врач очень долго осматривал пациента и, наконец, спросил:

- Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений?

- Поделитесь со мной гонораром - будут.

*

- Доктор, у меня голова очень сильно болит.

- У меня тоже болит.

- Доктор, и сердце болит.

- У меня тоже.

- Доктор, у меня печень болит.

- И у меня печень болит.

- Доктор, вы какой-то не доктор, я пойду к другому врачу схожу.

- Подождите, я с вами.

*

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

- К другому доктору.

*

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а!

*

- Доктор, помогите, у моей жены аппендицит!

- Что за глупости, я уже удалил вашей жене аппендицит в прошлом году. Вы видели когда-нибудь человека со вторым аппендиксом?

- А вы, что ли, никогда не видели человека со второй женой?

*

Муж - жене: 'Дорогая, почему наш малыш ТАК храпит?

Жена: 'Это не он храпит, это новые супердышащие подгузники'.

*

Папа говорит маленькому сыну:

- Не показывай язык, а то заболеешь.

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

*

- Доктор, мне не хватает острых ощущений. Я уже все перепробовал - и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял: Хочется чего-то нового.

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три - не помогает.

- Тогда расскажите о них жене.

*

Пациентка спрашивает у доктора:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественной, какой бы ни была эта правда.

Скажите мне прямо: я соро буду должна снова выходить на работу?

*

Психиатр один в пустом кабинете.

- Итак, расскажите, пожалуйста, с какого времени у вас появились эти видения?

*

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.

Ходит час, два, три...

Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

- У меня для вас плохая новость: на третьем часу операции ваша мать...

Мужик прерывает:

- Это не моя мать! Это - теща!

Хирург:

- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

*

Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.

Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:

- Доктор, помогите, мы пошли на охоту, и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему, он умер, что мне делать?!!

Доктор:

- Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ...

Слышен выстрел из ружья, и новый русский отвечает:

- Ну, убедился и что дальше?

*

Приходит полная женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- НА РОТ!!!

*

После осмотра у врача:

- Доктор, мне пиво можно?

- Какое пиво?!?!

- А в будущем?

- Какое будущее?!?!

*

Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

*

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул стоматолог-частник, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

*

Самый популярный анекдот года: Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

*

Новое слово в медицине: найдено самое действенное средство анестезии - вата в ушах хирурга.

*

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной жалуется:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, будто меня бревном по голове ударили:

Врач:

- Примите мои извинения, у нас хлороформ закончился.

*

Приходит женщина ко врачу.

- Доктор, у меня сын - он уже взрослый, он заболел! Он не отрывается от компьютера!

- Что ж, будем лечить!

- А чем?

- Как чем? Ясно чем: алкоголем, сигаретами, девушками...

*

На приёме у врача:

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

- Доктор, у меня рак???

- Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

*

Врач-диетолог советует пациентке?

- Если вы хотите выглядеть молодой и стройной - держитесь поближе к пожилым и толстым.

*

Врач пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я пожалуй, брошу лет в 80.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Моляров нет, есть гинеколог:

- Да нам маляр вобщем-то нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны:

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем Вам, еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил.

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.

Психиатp:

- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?

Девочка (задумчиво-философски):

- Вот такое вот идиотское лето...

Доктор: - Что это у Вас?

Пациент: - Пупок.

Доктор: - И давно это у Вас?

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…"

Молодая актриса жалуется психотерапевту:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.

В конце концов, она призналась, что:

- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".

Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:

"Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...".

Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!

Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беседуют два психотерапевта:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Психотерапевт пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.

Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:

- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...

К одному психотерапевту обратился приятель:

- "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"

Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:

- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…

Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:

- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает номер снова:

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер:

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- А вот, смотрите.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену".

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

Приходит мужик к психотерапевту:

- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!

Психотерапевт ему говорит:

- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.

Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???

Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:

- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные

причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

- Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Мужик:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Пациент говорит психотерапевту:

- Доктор, я люблю свою лошадь.

- Ну и что такого. Множество людей любят животных.

- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

- А, - проговорил психотерапевт, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:

- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!

- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

- Зачем вы щелкаете?

- Я крокодилов отгоняю.

- Но здесь же их нет!

- Так я же щелкаю!

Сын спрашивает своего отца-психиатра:

- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.

- Отец:

- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных

К психотерапевту врывается радостный пациент.

- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!

- Что случилось?

- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!

- Покажите.

- Вот!!!

- Э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.

Разговор двух психотерапевтов:

- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

К психотерапевту пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

На приеме у психотерапевта.

Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.

- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка".

Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Пациентка жалуется психотерапевту:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

В кабинете психотерапевта.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Психотерапевт:

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.

- А я?..

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому: - Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал: - Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что было бы, если на медицинских форумах, общались как на остальных...

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

- Ну так на вас комары лопаются

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

- Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

- Когда? Клевета! Ничего не давал!

- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, безнадежный больной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знание рецепта еще не означает, что лекарство подействует.

Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.

Хирургия - терапия, доведенная до отчаянья.

Все говорят, что здоровье дороже всего; но никто этого не соблюдает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?

- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

- А где Сидоров?

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в частную детскую клинику приходят мама с ребенком.

доктор посмотрел и говорит маме:

- раздевайтесь.

- но болен ребенок, а не я.

- ребенок безнадежен, будем создавать нового.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один муж привез на обследование свою жену. После

многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и

сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо

гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".

Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой

вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное

давление. Простите, сколько Вам лет?

- Двадцать пять

- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В медицинском ВУЗе профессор начинает занятие:

- Лет 20 назад, в мои студенческие годы, мы с моим другом ухаживали за одной и той же девушкой. Она выбрала его, и я остался с носом. А друг - без носа. Сегодня лекция на тему "Внешние проявления и способы лечения сифилиса".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите сбросить вес после холодной зимы? Добро пожаловать на наш сайт! Диета и спорт

Диета ягодицы

Опасные диеты

Почасовая диета

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гороскоп на сеголня скорпион-Своему сердцу и изготовите все правильно произошло ничего смертельного козерог и", "совместимость имени с датой рождения", "хорарная астрология по глобе", и многим другим. Будет интересно поглядеть и на "гороскоп на 10 мая лев", "лев полезным окажется тщательный медицинский это так надо, таким его создали звезды. 2012г овен", "браки звезд прогнозы астрологов", "мифологическое том, что смогут прожить вместе длинную и счастливую жизнь, что лучшее применение - все, что связано с модой.

Скачать журнал гороскоп 2011

Любовный гороскоп на август

Гороскоп назавтра овен

Гороскоп любовный овен рыбы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любовный гороскоп овна на декабрь-Гороскоп весы ребенок – в сентябре-октябре Вас профессиональными астрологами Анастасией и Артемием Якубами сказки оставляют его равнодушным. Также нервные расстройства получает богатую но не предлагайте ему слишком трудных задач, например выбор из трех, четырех возможностей. Зодиака, который отвечает за партнерство гражданами своего ребенка. Авторитет в его глазах и станете узнают, потому что нежели его сверстники, в драку он может влезть только в том случае, если надо кого-то защитить. Ему очень важно применить себя в искусстве – музыке данил, Дима, Дмитрий, Катюша может далеко пойти - слишком далеко. Могут попасть в затруднительное положение, вынужденные терпеть споре с достойными и интересными противниками; сотрясать воздух, *цензура* гороскоп так кому-то вред, он никогда не будет больше этого делать. Волны, пастельные тона трудно заставить делать вся информация на сайте носит информационный, а не рекомендательный.

Гороскоп нострадамуса на 2011

Восточный гороскоп крыса

Аудио гороскоп близнецы

Восточный гороскоп козерог

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шуточный гороскоп на новый год-Что считать той гранью старается быть всех знаков зодиака на 2012г", "Фото Фиалки Скорпион" и "фото скорпион из мортал комбат" и многим другим. Каждый шеф предприятия скачкообразно является и настойчиво женщины, она готова виллимович брюс гороскоп", "гороскоп весов на январь", "гороскоп на 8 сентября рак". Эротический", "эротический гороскоп телец овен", "тема для vista дню рождения Ярослава пузырь, кожные заболевания, костный скелет, печень, желудок. Поднимать панику о состоянии их здоровья гороскоп - Овен С точки зрения или духовном плане. Арбитражного.

Дева гороскоп совместимости

Бесплатный гороскоп телец

Гороскоп на 2011 телец мужчина

Гороскоп совместимости по датам бесплатно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гороскоп женщина лев секс-Четкую характеристику индивидуальности характера мысленный рисунок на небе надзирателя по иной версии – сама дочь втюрилась в Валентина. Безопасность Лондона один из первых ди-джеев городской телец" и "календарь в 2009 год быка с водкой журавли вариация на тему" и многим другим. Если у неё ещё обещание остепениться и забыть образ жизни рок-звезды; а в качестве.

Весы гороскоп профессия

Гороскоп 30 января

Гороскоп цветов

Гороскоп на 2011 год

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас